Сто процентов
Папа Римский Бенедикт XVI в очередной раз нервно щелкнул мышкой. Опять никакого результата. На экране по прежнему высвечивались цифры 100%.

- Да дьявол тебя побери! Чертова сатанинская техника! - В сердцах воскликнул понтифик, ударив кулаком по монитору. В это время в дверь кабинета тихо постучали. Бенедикт нажал кнопку и откинулся на спинку кресла. Дверь открылась, впустив координатора Луиджи.

- Присаживайся, сын мой, - как можно любезней произнес Папа и даже попытался улыбнуться. Впрочем, улыбка бывшего Великого инквизитора была всегда такой, что собеседнику обычно сразу становилось не по себе. Луиджи присел на краешек стула, всем своим видом изобразив почтительное внимание.

- Тут у нас возникла небольшая проблема, связанная... ну, так скажем, с богохульством. - Бенедикт выдержал паузу.

- Храни Вас Господь, Ваше Святейшество, - испуганно ответил Луиджи. - Мы уже разобрались с этим злосчастным инцидентом, не беспокойтесь. Все эти газеты на территории Ватикана уже изъяты и...

- Газеты? Какие газеты? О чем ты говоришь, сын мой?

- Ну, я подумал, что Вы имеете ввиду эти богохульные газеты, которые каким-то образом оказались..

- Нет, я вовсе не о газетах. Первый раз об этом слышу. Почему мне никто не сказал? Ну-ка покажи.

- Мы не считали нужным беспокоить Вас такими пустяками, Ваше Святейшество. - Луиджи, смущаясь, вынул из-за пазухи газету и протянул Папе.

Бенедикт одел очки, взял в руки газету погрузился в чтение. Спустя минуту он воскликнул:

- Нет, что пишут, а! «Могло ли существовать четырнадцать тысяч невинно убиенных в Вифлееме младенцев, если этот городок насчитывал в те времена всего около пяти тысяч населения». Надо же, они, кажется, дословно верят всему, что написано в Библии. Ну как дети, право! Хотя, кажется, в Библии даже цифры не указаны, это мы уже позже ... вычислили. Да я и не помню уже.

- Простите, Ваше Святейшество, я не это имел ввиду, там дальше колонка с анекдотами про Вас...

- Что?! - В голосе бывшего префекта Конгрегации вероучения прорезались металлические нотки. Впрочем, посмотрев, на столбик анекдотов, Бенедикт расслабился и даже зачитал вслух:

«Гитлерюгендовец ведет расстреливать молодого поляка, но тут раздается голос с небес: - Йозеф, его нельзя расстреливать! Это будущий Римский Папа! Отпусти его! - Но у меня приказ! - Ты противишься воле Всевышнего? - Но... А что мне за это будет? - Ну ладно, ты будешь следующим ПАПОЙ».

- Ах, гитлерюгенд.... Бородатый анекдот, знаю его. Да, славные тогда были времена... Но нет, дело вовсе не в этой ерунде. Я хотел узнать насчет интернета. Не разбираюсь я в этих новомодных штучках и вот тут с этими ста процентами ...

- Ваше Святейшество, это действительно так, архангел Гавриил перегружен и не может качественно нести Слово Божие страждущим, поэтому не все сто процентов пришедших могут быть качественно обслужены. Да и архангел-страж Михаил иногда просто зависает, будучи не в силах спасти архангела Рафаила от хакеров, которые...

- Остановись, сын мой, я ни черта не понимаю, что ты говоришь! При чем здесь архангелы?

- Но так же с момента выхода Ватикана в интернет повелось, еще с 1995 года. Тогда сестра Джудит, разрабатывая сайт, попросила у Папы Иоанна разрешение призвать святые имена архангелов на защиту. И обязать «Opus Dei» молиться за проект, поминая их имена. С тех пор наш сайт зовется «Гавриил», локальная сеть - «Рафаил», файерволл - «Михаил» и так далее*. Но вот сейчас и возникла эта проблема, я как раз хотел испросить благословения Вашего Святейшества на использование имен простых ангелов для названий новых серверов.

- Вот ты о чем, да, помню, помню. Так дайте любое другое имя, в чем проблема-то?

- Проблема в том, что имена высших архангелов уже закончились. - Луиджи выглядел смущенным. - Остался только, простите, Сатаниил...

- Ах вот оно в чем дело...- Протянул Бенедикт, задумавшись. - А имя Сариила вы использовали?

- Нет, ведь он в небесной иерархии начальник над духами, соблазняющими и вовлекающими людей в грех.

- Вот и замечательно, чем больше грешников, тем лучше нашей матери Церкви. Благословляю. Но у меня совсем другой вопрос был, ты уж не перебивай на этот раз, а выслушай. Или лучше сам посмотри. - Бенедикт жестом пригласил координатора подойти и показал ему на экран компьютера.

- Это ужасно. Неужели страж «Михаил» не справился с защитой и хакеры... или... - Луиджи побелел. - Или на самом деле кто-то из Ватикана мог... Но мы можем вычислить богохульника! Наверняка этот сайт не позволяет несколько раз голосовать с одного и того же IP, а поскольку у нас в Ватикане у каждого, кто имеет выход в интернет, свой IP, то мы можем легко это проверить. Стоит только каждому проголосовать «ЗА» и тот, у кого счетчик не изменится, и есть тайный слуга антихриста, и пусть он сгорит в геенне огненной...

- Так, сын мой, я тебя понял, - возвысил голос понтифик. - Но дело это очень серьезное, не твоего ума, забудь об этом. Да и, наверняка, это кто-то из посетителей. Один Дэн Браун здесь сколько болтался... Я сам лично займусь этим вопросом. Я же не просто сын полицейского, но и Великий Инквизитор, помни это. Я сам разыщу мерзавца и предам его анафеме. Иди, свободен. И помни - мы с тобой ни о чем не говорили.

Луиджи выскользнул за дверь, а Папа раздраженно откинулся на спинку кресла, бормоча про себя:

- Вот черт меня дернул. Раз в жизни скажешь правду и сразу такие неприятности. Кто же знал, что с одного IP нельзя голосовать дважды. Да и кто знал, что там автоматически местоположение определяется. Вот ведь дьявольская техника.

Папа в очередной раз с ненавистью посмотрел на страницу сайта голосования «YesNoGod», нагло заявляющую, что Бога, по мнению Ватикана, не существует.



- Ну ничего, ничего, придумаю что-нибудь. - Неуверенно вздохнул Бенедикт и выключил компьютер.

PS/ Не забываем проголосовать;-)

* Это Истинная Правда™, если кто-то не в курсе.

upd/
26.05.08 Папе все-таки удалось, наконец, проголосовать с другого компьютера и сравнять счет - теперь Бог есть с вероятностью 50/50, как тот динозавр из старого анекдота.